Beauty
Blijf je dit weekend binnen? 4 producten waarmee de winter leuk wordt
Column
Malou: 'Ik wil me nergens mee bemoeien hoor, maar...'
Column
Malou: 'Ik steek een prullenbak in de fik, dat zal ze leren'
Column
Wendy werd ziek van haar borstimplantaten: 'Praten ging moeizaam'
Column
Hanneke: 'Jullie dochter is een soort Pipi Langkous'
Hanneke: 'Vlaai eet je eigenlijk niet met een vork'
Column
Maryam Hassouni: 'Hier moet je bijna smeken om een gynaecoloog'
Psyche
Asielpoes Zoely: 'Ik ben toch veel te prachtig om hier te zitten?'
Column
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
Column
Carmen: 'Ik reageer de hele dag door vanuit m'n onderbuik'
Column
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
Column
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
Fashion
Chantal haalt alles uit de kast en verkoopt haar designerstukken
Column
Hanneke: 'Eigenlijk drink ik iedere avond teveel wijn'
Liefde & Seks
Lisa heeft befangst: 'Ik wil geen levend softijsje zijn'
Thomas: 'De boodschap van NikkieTutorials is juist iets heel anders'
Thomas: 'Henk en ik hadden elkaar naar rechts geswipet'
Column
Hanneke: 'Met een hooikoortspilletje gaat alles over'
Hanneke: 'Hoezo kun je niet meer drinken als je kinderen hebt?'
Column
Hoe ga je om met mensen wiens mening je veracht?
Column
Thomas: 'Godsdienst ligt gevoelig, voor je het weet heb je ruzie'
Beauty
Op de valreep: deze cadeaus heb je nog voor Valentijnsdag in huis
Column
Marloes: 'Ik kies een foto van Kiki met een doorgelekte romper'
Column
Hanneke: 'Ik mag ook nooit iets'
Column
Hanneke: 'De lockdown is juist hel voor ouders, niet voor singles!'
Column
Chantal Janzen: 'Soms schaam ik me voor mijn online shopgedrag'
Stamgast Susanne: 'Ik ben er iedere vrijdag, zaterdag en zondag'
Food
Ontbijt zonder spijt: Miljuschka's wentelteefjes van croissants
Column
Thomas: 'Straks mag ik haar bed niet meer aanraken'
Mama
Nu of nooit: Roy en Femke 'moesten' opeens aan kinderen beginnen
Column
Malou: 'Hij vroeg of ik toevallig een magneet op zak heb'
Meer bekijken
  1. Column
  2. › ›
  3. Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
Column

Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'

Bekijk meer
(114/152)
Malou: 'De auto komt met een noodgang mijn kant opgereden'
152/152
Malou: 'Het is maar een tip, doe ermee wat je wil hè?'
151/152
Malou: 'De vreemdeling in het park heeft mijn gesprek opgevangen'
150/152
Malou: 'Word ik in de maling genomen met verborgen camera's?'
149/152
Malou: 'Wat is de juiste manier om op straatintimidatie te reageren?'
148/152
Malou: 'Normaal gesproken rij ik alleen BN'ers en sterren'
147/152
Malou: 'Op mijn werk deed ik alsof er niks aan de hand was'
146/152
Malou: 'Ik heb last van de huilbaby van de buren'
145/152
Malou: 'Je wil toch een relatie waarin je écht iets aan elkaar hebt?'
144/152
Malou: 'Hij vroeg of ik toevallig een magneet op zak heb'
143/152
Malou: 'Ik wil me nergens mee bemoeien hoor, maar...'
142/152
Malou: 'Ik steek een prullenbak in de fik, dat zal ze leren'
141/152
Malou: 'Het zou helemaal niet goed uitkomen als ik kanker krijg'
140/152
Malou: 'Wij moeten nablijven, maar Schiphol mag buiten spelen'
139/152
Malou: 'Alleen met vaccineren krijg je je vrijheid terug'
138/152
Malou: 'Rond kwart over 12 lag ik laveloos in bed'
137/152
Malou: 'Welke kleur haar zou ze hebben als het niet was uitgevallen?'
136/152
Malou: 'De bouwvakkers uit Almere verklaarden me voor gek'
135/152
Malou: 'O, je spreekt gewoon Nederlands?'
134/152
Malou: 'Ik bestelde 25 Covid-zelftesten zodat ik kan knuffelen'
133/152
Malou: 'Dit moet de laatste keer zijn dat er een monteur moet komen'
132/152
Malou: 'Ik lijnde de verkeerde zwarte poedel aan'
131/152
Malou: 'Je bent 86 en je klimt over een twee meter hoge schutting?'
130/152
Malou: 'Mijn huis kost €1200 pm excl gas, water, licht en waardigheid'
129/152
Malou: 'De taxichauffeur zwijgt de hele rit, totdat we uitstappen'
128/152
Malou: 'Mijn broertje is positief getest op corona'
127/152
Malou: 'Ik ben zo'n klootzak geworden die ik voorheen haatte'
126/152
Malou: 'Als blikken konden doden zou ik nu smeken om morfine'
125/152
Malou: 'Ze hield zich aan alle regels, toch kreeg ze corona'
124/152
Malou: 'Ik ben bang dat mensen ontdekken dat ik niet goed genoeg ben'
123/152
Malou: 'Hoeveel bitterballen heeft iedereen al gehad?'
122/152
Malou: 'Mijn huisarts zei dat ze zoiets nog nooit eerder heeft gezien'
121/152
Malou: 'Hij zegt dat ik wél kinderen wil en vraagt hoe oud ik ben'
120/152
Malou: 'Er staan Nederlanders in de rij die het unexeptebol vinden'
119/152
Malou: 'Mevrouw, u dringt voor'
118/152
Malou: 'Ik zei dat ik hem voor nog geen miljoen zou pijpen'
117/152
Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'
116/152
Malou: 'Mijn bovenburen hebben seks en vooral zij maakt veel geluid'
115/152
Malou: 'Ik tik de mevrouw met drie flessen afwasmiddel op de schouder'
114/152
Malou: 'Snacks zijn enkel een transportmiddel van mayonaise'
113/152
Malou: 'Vijf jaar geleden gaven de artsen hem nog maar drie maanden'
112/152
Malou: 'Ik ben nog nooit weggestuurd, geweigerd of uitgescholden'
111/152
Malou: 'We beantwoorden een vragenlijst over kuchjes en snotneuzen'
110/152
Malou: 'Ik werd gestoken, precies op het randje van mijn tatoeage'
109/152
Malou: 'Hoe denk je op deze manier een normale vent te pakken?'
108/152
Malou: 'Ik verlang naar het geluid van laminaatgetik bij opa en oma'
107/152
Malou: 'De anderhalvemetersamenleving is op z'n mooist in de trein'
106/152
Malou: 'Mensen vragen nu of het bij mij ook begint te kriebelen'
105/152
Malou: 'DM'en doet me denken aan oude mannen achter een chatbox'
104/152
Malou: 'We klagen over collega's, muren die op ons afkomen en Zoom'
103/152
Malou: 'Opa vraagt hoe het met mij gaat en ik barst in huilen uit'
102/152
Malou: 'De huizen hier zijn niet bestand tegen mijn 7 minute workout'
101/152
Malou: 'Naast COVID-19, zijn er ook veel mensen besmet met hufter'
100/152
Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'
99/152
Malou: 'We spelen 30 seconds en opa en oma zitten in mijn team'
98/152
Malou: 'Ik stap in een kart en zit meteen muurvast in het stoeltje'
97/152
Malou: 'Voor de vegetariërs is er tomatensoep of tomatensoep'
96/152
Malou: 'Ik sorteer dingen op kleur om rustig te worden'
95/152
Malou: 'De enveloppen op mijn bureau liggen er inmiddels al weken'
94/152
Malou: 'Ik ben in het ziekenhuis om een foto van mijn hart te maken'
93/152
Malou: 'Ik was effe vergeten dat ik nu vegetariër ben'
92/152
Malou: 'In een boze kerk staan grote beelden van Jezus aan het kruis'
91/152
Malou: 'Een bloedmooie vrouw kijkt op en ik vind mijn jas acuut stom'
90/152
Malou: 'Een meneer vond het asociaal dat ik patat at in de trein'
89/152
Malou: 'In de geparkeerde auto ligt een oude man. Hij oogt morsdood'
88/152
Malou: 'Opeens vroeg ik me af of ik wel twee tickets had geboekt'
87/152
Malou: 'Het is de mooiste foetus die ik ooit op een echo heb gezien'
86/152
Malou: 'Alsof ik terug ben gekropen in m'n moeders vagina'
85/152
Malou: 'Ik werd gemansplaind door een teruglopende haargrens'
84/152
Malou: 'De pijn in haar oog was ondraaglijk geworden'
83/152
Malou: 'Over de pornohoek in de videotheek en een 3-jarige'
82/152
Malou: 'Ik zou mijn pink geven voor normaal kunnen rondlopen'
81/152
Malou: 'Het enige wat ik hoor zijn snikkende sorry’s'
80/152
Malou: 'Er is zojuist iemand voor de trein gesprongen'
79/152
Malou: 'Wilt u alstublieft mijn tv meenemen? En niet mijn laptop?'
78/152
Malou: 'Lida, als je dit leest: door jou heb ik een schuld van 40K!'
77/152
Malou: 'Ik zei 'ja, is goed' terwijl ik 'nee, rot op' wilde zeggen'
76/152
Malou: 'Wat een week! Mijn eerste balletles én mijn eerste dickpic'
75/152
Malou: 'Ken je de uitdrukking: ik maak van je bril een racefiets?'
74/152
Malou: 'Ik mag van mezelf niet meer zeiken en klagen'
73/152
Malou: 'Brainstorm voor een uitvaartbedrijf: uw toedeloe zonder gedoe'
72/152
Malou: 'Eens in de maand word ik droog en zonder hoogtepunt genaaid'
71/152
Malou: 'Mijn angst is seksistischer dan types als Donald Trump'
70/152
Malou: 'Door mij worden de bomen in het regenwoud gekapt'
69/152
Malou: 'Mensen die zeggen dat ze koud douchen geloof ik niet'
68/152
Malou: 'Ja mensen, hypocrisie is van iedereen'
67/152
Malou: ‘Ik heb een mes in mijn rug’
66/152
Malou: 'De man in de trein wil mijn plas drinken'
65/152
Malou: 'Hij en ik, en de rest is bijzaak'
64/152
Malou: 'Weet je wat ik zo leuk vind aan jou?'
63/152
Malou: 'Lingerie passen is als met je nagels over 'n schoolbord gaan'
62/152
Malou: ‘De hel. Ik moet voordoen hoe je burpees doet’
61/152
Malou: ‘Waarom ik mijn vuilnis meeneem als ik boodschappen doe’
60/152
Malou: 'De waarzegster zegt dat ik 3 kinderen ga krijgen. Yeah right'
59/152
Malou: 'De man stapt ook uit de metro. Pssst... hoor ik achter me'
58/152
Malou: 'Dit gebeurt als ik vlucht voor de deadline'
57/152
Malou: 'Ik kan me niet voorstellen dat deze meisjes ook gewoon kakken'
56/152
Malou: 'Ik ben doodsbang voor verrassingen op mijn verjaardag'
55/152
Malou: 'Ik krijg elk kwartaal een boze blauwe envelop op de mat'
54/152
Malou: ‘Wat gaat er om in het hoofd van een voorwielendief?’
53/152
Malou: 'Ik ging met kids naar Artis. En wat vonden ze het leukst?'
52/152
Malou: 'Waarom sommige mannen op de brandstapel mogen van mij'
51/152
Malou: 'Waarom ik me niet aan de dresscode hield'
50/152
Malou: ‘Zo werd Daan mijn beste vriend’
49/152
Malou: 'Ik kom voor de eerste controle na mijn laatste behandeling'
48/152
Malou: 'Amper 10 dagen geleden zwoer ik dat 't een topjaar zou worden'
47/152
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #4
46/152
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #3
45/152
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #2
44/152
Malou: een bizar Andalusisch avontuur #1
43/152
Malou Holshuijsen: 'De taxichauffeur is een kakchagrijnige kleuter'
42/152
Malou Holshuijsen: 'Mannentepels mogen overal, want die zijn normaal’
41/152
Malou Holshuijsen: 'Oordopjes zijn de grootste haatzaaiers'
40/152
Malou Holshuijsen: ‘Ik zie drie naakte mannen en drie naakte vrouwen’
39/152
Malou Holshuijsen: 'Ik val langs de man op de grond'
38/152
Malou Holshuijsen: 'Koetjes en kalfjes, wij begrijpen elkaar niet'
37/152
Malou Holshuijsen: 'Mijn oma en de glazenwasser uit Edam'
36/152
Malou Holshuijsen: 'Ik moet altijd lachen als er geboerd wordt'
35/152
Malou Holshuijsen: 'Het nationalistische koffertje van mijn oma'
34/152
Malou Holshuijsen: Klikken is flikken
33/152
Malou Holshuijsen: 'De schaal van hoe kut iets kan zijn'
32/152
Malou Holshuijsen: Ammehoela
31/152
Column: een ode aan het Tikkie (deel 2)
30/152
Column: De Botoxbarricade
29/152
Column: Het donderwolkje
28/152
Column: Uitgedrukte liefde
27/152
Column: To free bleed or not to free bleed?
26/152
Column: Geen zeventien meer
25/152
Column: Kutcolumn
24/152
Column: Tongen op DGTL
23/152
Column: Een date, een medium en zijn advies
22/152
Column: Op date met Ronnie Flex, Derek Ogilvie en de gifbeker
21/152
Column: Bacon, televisieformat en Suus Berenhap
20/152
Column: Treinzeiken en kleuters traumatiseren
19/152
Column: Met een man naar de film
18/152
Column: Hoera, hoera, horeca
17/152
Column: Het zware leven van mijn klotebuurman
16/152
Column: Tinder en de liefde van mijn leven
15/152
Column: Met een Duitser en ik fakete
14/152
Column: Een kater, een kokosnoot en Duitse dreadlocks
13/152
Column: Uitzonderlijke hoogte en downsyndroom
12/152
Mijn oma en de trut
11/152
Column: Monopoly en verwarmd fruit
10/152
Column: Echte Azië-kenners
9/152
KAK, vergeten! (Kotoran terlupa)
8/152
Buurman, wat doet u nu? (Deel 2)
7/152
Buurman, wat doet u nu? (Deel 1)
6/152
Column: Monopoly en verwarmd fruit
5/152
De fietsfascist
4/152
Op lijmvakantie
3/152
Koffie en groepsseks
2/152
Katers en vagijnen
1/152

Malou Holshuijsen schrijft over de schoonheid van het leven met alle vieze randjes die daarbij horen. Niet zoals het staat afgebeeld op haar Instagram account: zoet en onbesmet, maar met alle gebreken en mislukkingen. Leve het ongemak, weg met de schaamte.

15-7-2020 19:00
 

We hoeven niet te hamsteren, dat heeft de mevrouw met de gebaren naast de twee ministers ons laten zien. Heel twitter lachen. Je moet het toch een beetje hebben van de kleine dingen als een dag voornamelijk bestaat uit het bestuderen van muren in je woonkamer en het afluisteren van gesprekken van de buren. Thuisquarantaine in Bos en Lommer doe je samen, of je nou wil of niet. De muren zijn van karton en deze onvrijwillige gezelligheid is een cadeau van satan. 

Mijn buurman op links houdt van Whitney Houston én van zingen.  Aan de rechterkant hebben ze kinderen. Véél kinderen met meervoudige gedragsproblemen, althans, zo klinkt het in de oren van een kroost-leek. Ergens boven mij verbouwen ze een appartement. Alle gereedschap is kapot, behalve de boor. Ik, in het midden van dit alles, heb een boekdeadline. 

Lees ook: 'Malou: 'Ik voel me een beetje ongemakkelijk met deze man in huis'

Omdat de Whitney-kutkinderen voor kutkinderen-bouwvakkerscocktail me even te veel wordt besluit ik een rondje te gaan wandelen en een boodschapje te doen. Op de stoep hebben kinderen een hinkelbaan gekrijt. Ik schaam me een beetje voor mijn eerdere gedachten. Het moet een hel zijn te worden opgesloten met je zelf gebaarde duivels. Misschien dat daarom al het wc-papier zo hard gaat. 'Hier, verkleed je maar als mummie' of 'hier, ga maar vast oefenen voor het WK papier-maché.' Ik mag in mijn handjes knijpen dat de enige die mij zo nu en dan voor de voeten loopt, mijn liefde en tevens vaste verkering is.

De supermarkt ziet eruit alsof het zojuist is overvallen door een stel hongerige holbewoners. In het groenteschap ligt enkel nog een stukgeknepen avocado. Er is een plekje in de hel gereserveerd voor degene die dit heeft gedaan. Ik kom voor afwasmiddel, iets eetbaars voor vanavond en een paar rollen wit goud. Dat laatste zit me een beetje dwars. Ik wil namelijk niet beticht worden van hamstergedrag, ik moet gewoon kakken en heb zojuist de laatste rol opgehangen. 

Lees ook: Malou: 'Ik loods haar langs de hyena's naar de abortuskliniek'

Iets eetbaars is geen enkel probleem. Blijkbaar zijn hamsters echte carnivoren want het vegetarische assortiment is onaangetast. Tevreden loop ik naar het schap waar normaal gesproken toiletpapier ligt. Het schap is leger dan een leeggepompte pubermaag na een alcoholvergiftiging. (Ik weet dit van een vriend.) Ook het afwasmiddel schittert door afwezigheid.

In de rij van de kassa sluit ik aan achter een mevrouw die heeft ingeslagen alsof Unilever morgen alle prijzen verdubbelt. Ze heeft drie flesjes afwasmiddel.

Ik tik op haar schouder. 

'Mevrouw, mag ik u iets vragen? Ik zie dat u drie flessen afwasmiddel in uw karretje heeft. Zou u daar een van kunnen missen? Afwasmiddel is namelijk uitverkocht en ik heb thuis een monster van een vaat op me wachten.' Ze kijkt me aan of ik haar vraag een pink af te staan. 

'Nee' antwoordt ze.

Een half uur later ben ik weer thuis. De buurman zingt Whitney en de buurkinderen breken de hut af. 

Eigenlijk zijn zij best oké. 

Malou is even met zomervakantie. Deze column verscheen eerder op 18 maart 2020. Lees hier meer columns van Malou Holshuijsen.

Schrijf je in voor de nieuwsbrief
Ontvang één keer per week alle &C updates!
Het is vereist de inschrijving te bevestigen door dit vakje aan te vinken.
GO
Bedankt voor je inschrijving voor de nieuwsbrief!
Vanaf nu ontvang je de nieuwsbrief.
Out now
&C Magazine Editie #4 Huisje, boompje, beestje?
Bestel nu
Wees slim en word abonnee!
12x &C Magazine op je deurmat.
Bekijk de deals

Gerelateerd

Geen probleem!
&C maakt gebruik van cookies. Als je verder leest, ga je daarmee akkoord. Meer info »

We love cookies

Deze website maakt gebruik van cookies.
Geen probleem!

We gebruiken cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over je gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse.

Wanneer je gebruik blijft maken van andc.tv gaan wij ervan uit dat je hiermee akkoord bent. In onze privacy voorwaarden vind je een beschrijving van al onze cookies.