Op een kerstborrel, net vóór etenstijd, maar ruim ná werktijd, ging het gesprek over seks. Over wie met wie ging. Over wie ooit seks had met een zus-van en - belangrijker nog - wie ooit een soa heeft gehad. Ik vroeg wie van mijn collega’s zich vaak laat testen en ontdekte iets bizars: van de vijf mensen in ons groepje was dat er maar één.

Ik was diegene. Ik leerde namelijk zelf ooit dat net als al het andere ongeluk, ook soa’s in een klein hoekje zitten.

Lees meer: Cesar: 'Hoe zit het met jouw voornemens voor 2019?'

Bij mij ging dat per sms. De GGD verstuurt kosteloos smsjes naar je sekspartners als je een soa hebt. Een soort anti-sexting. In die sms staat ‘je hebt seksueel contact gehad met iemand die een soa heeft’ en lees je waar de dichtstbijzijnde kliniek is.

Seksueel contact. Dat klinkt alsof het een chatgesprek op Hyves was. Zo’n onhandig gesprek met de dansende banaan-smiley op een krabbelmuur. In de realiteit gaat dat natuurlijk anders. Dan is er een appartement in de binnenstad. Een huisfeestje. Dan is er het waas van drank. Lust. En dus ook per ongeluk onveilige seks. Vaak nog met een goedbedoelde leugen als ‘nee hoor, ik ben laatst nog getest’. Je gelooft zoiets graag, maar het woord ‘laatst’ betekent niks als één onveilige vrijpartij je al blootstelt aan een soa. Dat bewijst die GGD-sms wel. Dus het heeft geen zin onenightstands op hun prachtige ogen te vertrouwen. Hoeveel mensen op feestjes zeggen Harry Potter te hebben gelezen, terwijl ze alleen de films kennen? Precies.

Zo kwam het dus dat ik in de soa-kliniek verscheen. Met een iets te coole jas en te veel parfum. Onzeker, bang voor hiv en met die sms nog vers in mijn handen als een gouden wikkel voor de chocoladefabriek. Ik plaste in een buisje, liet bloed afnemen, ging naar huis en per mail vernam ik soa-vrij te zijn. Een geruststelling, maar na zoveel gedoe hoop je ergens ook wel iets te hebben. Ik mailde terug of ik fooi kon geven, maar dat kon niet.

Lees meer: Cesar Majorana: 'Ze zijn het woord kech vergeten'

Op de kerstborrel bleef ik mijn collega’s opjutten zich snel te laten testen. Ik kwam met klassiekers als 'niet alle soa’s geven iedereen symptomen' en 'te lang met chlamydia rondlopen kan je onvruchtbaar maken'. Ze bleven me sceptisch aankijken - alsof testen alleen zin heeft als het vaginale herpesvocht langs je been glijdt.

Na zes glühwein was ik het zat. Boos zei ik: 'Hoezo gaan jullie wel allemaal naar Lowlands maar niet naar de soa-poli?!'

Niemand had een antwoord.


Lees hier meer columns van Cesar Majorana.