Als je gaat samenwonen kan je het maar beter goed doen. En dus hadden we bedacht dat het een strak plan was om een samenlevingscontract op te laten stellen. We moesten daarvoor een afspraak maken bij een notaris, die van tevoren aankondigde dat hij per kwartier een godsfortuin kostte. Aangezien samenwonen al duur genoeg is, besloten we ons huiswerk te doen, zodat we zo min mogelijk kwartiertjes van zijn tijd nodig zouden hebben.

Dat huiswerk deden we – zoals het hoort – op Google. Mocht je het idee hebben dat het best wel romantisch is om samen de details van je samenzijn op papier te zetten, dan help ik je graag uit de droom. Een arbeidscontract is feestelijk (jeej, geld!), een weer-een-nieuwe-iPhone-contract is nog veel feestelijker, maar een samenlevingscontract? Dat gaat vooral over wat er gebeurt als je niet meer samenleeft. Of überhaupt: leeft.

Lees ook: De Samenwoonmonologen #1: Wat mag blijven?

Een week lang voerden we gesprekken die begonnen met: ‘Als jij nou eerder dood gaat hè?’ Of met: ‘Stel, ik ga morgen dood…’ Of (mijn favoriet): ‘Wat nou als jij vijf minuten na mij dood gaat?!’ Op een gegeven moment leek het er sterk op dat we in het geheel niet van plan waren om voor ‘ze leefden nog lang en gelukkig’ te gaan. We wilden alleen maar weten wat er zou gebeuren als een van ons per ongeluk in een ravijn zou storten, onverhoopt geraakt zou worden door ruimteafval, of bij vergissing neergeschoten zou worden door de leider van een Colombiaans drugskartel.

Het was een week vol inzichten.

Daarna waren we er helemaal klaar voor om binnen een kwartier de zaken door te nemen met de notaris. Handtekening erop en klaar. Helaas hadden we wat details over het hoofd gezien. De dure minuten tikten voorbij terwijl ongekend saaie onderwerpen als pensioen, testament en belastingen de revue passeerden. Vervolgens werden we naar huis gestuurd met het vriendelijke verzoek een lijst (‘bijlage 1’) samen te stellen met daarop de zaken níét van ons samen zouden zijn.

Lees ook: Vijf romantische Netflixtips die je vriend ook kan waarderen

Niet van ons samen..?! We waren in de weken daarvoor druk bezig geweest de helft van onze spullen weg te doen, zodat we één gezamenlijk huishouden zouden hebben. En nu vroeg deze vent doodleuk of er misschien dingen waren waarvan het belangrijk was om ze gescheiden te houden?! Ik zei tegen mijn vriend dat het me te ver ging om mijn kat in de bijlage van het samenlevingscontract op te nemen. Hij zei dat hij zijn racefietsen er wél op ging zetten. Ik zei dat de kat van mij was, ongeacht bijlage 1.

We gingen nogmaals naar de notaris. Deze keer mochten we wel onze handtekeningen zetten. (Voor het bedrag dat de bezoekjes ons gekost hadden, had vriendlief een leuke racefiets kunnen kopen.) Daarna dronken we champagne. Het samenlevingscontract bevindt zich nu in een mapje waar we hopelijk nooit meer iets mee hoeven te doen. Maar het is een hele geruststelling dat mócht ik nou per ongeluk doodgeschoten worden door de leider van een Colombiaans drugskartel, mijn vriend gewoon voor de kat moet zorgen.


Meer Samenwoonmonologen lezen? Dat kan hier.