Marina (32): 'Ik was razend actief op Tinder, maar durfde nooit af te spreken. Iets met seriemoordenaars, achtergelaten worden in een steegje en mannen die de vis op hun profielfoto ook meenemen naar de date. Eng. Tot de avond dat ik, na een halve fles wijn, met mijn vriendinnen op het terras zat en door Tinder swipete. Want, zo werd gezegd, het werd nou weleens tijd. Die dinsdagavond haalden ze me over om een berichtje te sturen naar de 29-jarige Bart waarmee ik al een tijdje aan het chatten was. 'Hoi, wil je een keer een drankje doen?', stuurde ik hem. Niet veel later kreeg ik al een berichtje terug: 'Leuk! Wanneer?' En zo geschiedde.

Lees ook: Tindertrauma #3: Een dikke villa en veel naakt 

De avond van de date was het bloedheet en spraken we af op het terras. Na een gezellig drankje belandden we bij mij thuis voor een afzakkertje. Natuurlijk had ik in mijn achterhoofd dat Tinder seks betekende, en na die paar wijn had ik daar ook wel zin in gekregen. Hij was leuk, de date was leuk, seks is leuk: waarom niet. Maar toen we bij mij op de bank zaten, stelde hij voor om Tarzan te gaan kijken. En dan mocht ik niet kijken naar de Tarzan in zijn broek, maar naar de film. Met die man met een zakdoek om zijn middel in de jungle. Beetje gek, maar goed. Ik zocht op een of andere illegale website Tarzan op. Een half uur en nog een fles wijn later werd Bart een beetje opgewonden. Of dat van Jane's gele jurk was of van mij zullen we nooit weten. Dus begonnen we te zoenen. En zó. Zoenen kon-ie wel, die Bart. Hij tilde me op en we verplaatsten naar de slaapkamer. Bart bleek een echte gentleman te zijn. Je weet wel, deuren openhouden, stoel aanschuiven, dat soort ongein. Én, een flinke befbeurt om de seks mee in te leiden. Man of my dreams.

Alles was dan ook koek en ei. Tot ik na een kleine twee minuten niks meer voelde. Ik keek naar beneden of alles oké was, maar nee. Nee, het was niet oké. Bart was in slaap gevallen tussen mijn benen. Ik herhaal. Bart was in slaap gevallen. Tussen. Mijn. Benen.

Lees ook: Tindertrauma #2: Koen, kip en de koude douche

Ja, shit wat doe ik nu? Maak ik 'm wakker en zeg ik 'Hé gozer, eh, je was ergens mee bezig, geloof ik?'. Duw ik zijn hoofd zachtjes weg of zal ik gewoon heel hard gillen om hem te laten schrikken? Ik heb tien seconden verbijsterd stil gelegen. Maar na het snurkje dat tussen mijn benen vandaan kwam, en ik 100% zeker wist dat dat niet uit mijn vagina kwam, ben ik onder hem vandaan gekropen en werd hij wakker. Hij wreef het slaap nog net niet uit zijn ogen, en vroeg me: 'Was het lekker?'. Pardon?! Had meneer niet doorgehad dat hij zojuist een grot had gevonden en daar een winterslaap had gehouden? Ik heb Bart vriendelijk verzocht om mijn huis te verlaten, en heb daarna mijn eigen Tarzan erbij gepakt. Die valt tenminste níet in slaap.'