Ik kan me er werkelijk niets bij voorstellen en krijg al opvliegers bij het idee, maar stel nou. Dat de liefde van mijn leven, de man met wie ik oud en rimpelig wil worden, van de ene op de andere dag zijn koffers pakt en vertrekt. Wat dan?

Na een vermoedelijk zeer lange periode van janken, gillen en verstoppen onder m’n dekbed gaan mijn vrienden ingrijpen, een glas (of fles) alcohol in mijn keel gieten en me weer ‘op de markt’ gooien. Ze nemen me mee naar een kroeg en willen dat ik ga flirten met een Zuidas-type in een te strakke en korte (lees: Jort Kelder-korte) broek. Ik weet serieus niet hoe dat moet, flirten. Ik zal proberen sexy te kijken, al wordt dat bij mij eerder loensen met een tic. En stel nou dat ik iemand leuk ga vinden, en hij mij. Wat is tegenwoordig normaal op de datingmarkt? Ik denk dat ik meteen met hem de koffer in moet duiken. Dat het zo hoort. En misschien de volgende dag weer met iemand anders omdat ik denk van deze vrijgezelle periode te moeten genieten. Het zogenaamde hoeren-en-sloeren.

Lees ook: Marjolein (35) is al 12 jaar single: 'Hoe kieskeurig mag ik nog zijn?'

Oké, stel dat ik dat ga doen, dan is het feit dat ik een bekende Nederlander ben best een hindernis. Hoe gaat dat zijn als ik openlijk laveloos dronken word en met een verse prooi naar huis strompel? Mijn ouders zitten dan ’s avonds met hun bord op schoot RTL Boulevard te kijken en zien daarin in een stiekem opgenomen filmpje hun dochter met vogelnesthaar en uitgelopen mascara om half zes ’s ochtends wiebelend het huis van die minnaar verlaten. Om daarna de oppas af te lossen en met een vette kater de kinderen bij school af te zetten. Mwah, geen lekker beeld. Dus het zal stiekemer moeten. Anoniemer.

Dat wordt dus een app. Tinder, of zo. Ik heb deze app nog nooit in het echt gezien, ook niet bij vrienden, maar moeilijk schijnt-ie niet te zijn. Iets met naar rechts swipen, of naar links. Zet ik mijn eigen naam en foto erbij? Ik vermoed dat niemand me dan serieus neemt en dat ik meer tijd kwijt ben aan het overtuigen van wildvreemden dat ik toch ‘écht Chantal Janzen ben!’ (GÊNANT) en niet een of andere catfish. Maar het kan ook dat ze het wel geloven en vervolgens denken dat ze op date gaan met ‘Chantal Janzen van tv’. Je weet wel, die altijd opgemaakte, blonde, immer door Leco gekapte (klopt helaas niet) presentatrice die altijd rondfladdert op vijftien centimeter hoge hakken (klopt niet), die nooit moe is (klopt helaas ook niet), nooit PMS heeft (klopt dan weer wel, sorry dames), zonder schuldgevoel een stuk slagroomtaart naar binnen schuift (klopt helaas voor m’n figuur ook), die noooooit klaagt of zeurt (KLOPT NIET) en met wie je aaaaltijd kunt lachen (KLOPT OOK NIET). Die vrouw zal de Tinderdate niet tegenover zich hebben, omdat ze simpelweg niet bestaat. Dat kan dus alleen maar tegenvallen. Qua gedrag ben ik – althans, dat is mijn streven – privé hetzelfde als op tv. Qua uiterlijk is dat natuurlijk niet altijd zo. Geen 24/7 Leco in m’n huis, helaas.

Lees ook: Exclusief: Maan en Tony Junior sámen in de nieuwste editie van &C

Wat dan? Misschien ga ik met iemand daten die nog nooit van me gehoord heeft. Is er een club voor mensen zonder televisie en internet? O wacht, ik ga het natuurlijk in het buitenland zoeken. Een man ontmoeten op vakantie. Al vraag ik me af of iemand het in zijn hoofd haalt om op een zonnig strand een gestreste, alleenstaande moeder met aan elke hand een huilend, vermoeid kind te versieren. Bestaat er een app om buitenlandse mannen te ontmoeten? Hoelang zou het dan duren voordat onze French friend erachter komt dat ik geen nagelstylist ben, zoals ik tegen ’m had gezegd, maar een bekend persoon? Ik zie al voor me hoe ik tijdens een bezoekje aan Madame Tussauds (op zijn verzoek) mijn eigen wassen beeld in de fik probeer te steken en te laten smelten voordat hij terug is van het toilet.

Ik kan hier maar één ding uit concluderen, jongens: als Marco me verlaat, blijf ik vrijgezel. Niet alleen door dat bekend zijn, maar ook omdat ik in de liefde niets wil zonder hem. Dus mocht hij het toch in z’n hoofd halen om weg te gaan, dan blijf ik gewoon alleen. Dan neem ik 28 konijnen, zes katten, tien koikarpers, twee salamanders, een gekko, vier komodovaranen en een dwergpony. En die slapen allemaal, elke avond, bij mij in bed. Geen man die daar zin in heeft. Mooi. Ben ik daar ook meteen vanaf. En mocht ik me na een aantal jaar toch vreselijk eenzaam gaan voelen, dan kan ik maar één ding hopen: dat Freek Vonk nog steeds vrijgezel is.

Wil je alles weten over de zoektocht naar de ware? Alle vormen, soorten en maten van liefde bespreken we in de nieuwste editie van &C met het thema 'Wie is de ware?', dat nu in de winkel ligt. Deze editie kun je ook in een pakket kopen met &C's Het fijne, foute zomerboek én het boekje &C Samenwonen doe je zo. Wil je geen &C meer missen en profiteren van leuke extra’s? Word dan abonnee! Ga naar andc.tv/abonneren en meld je aan.