Hoe je seks moet hebben Optie A: Hollywoodstijl
Dus jij hebt seks. Good for you. Maar je doet het wel zoals het hóórt, toch? Met een knappe, heteroseksuele man van minstens 1.85 meter met een gladde borstkas, gemanicuurde nagels, gewaxte ballen en een broekinhoud waar ze in de Calvin Klein-reclames een hulpstuk voor gebruiken? Je hebt toch ook wel seks op zijden lakens (zwart, rood, wit of grijs), in een opgeruimde slaapkamer van minstens vijftig vierkante meter, waarin op strategische plekken spiegels hangen? Zachtjes muziek op de achtergrond is trouwens ook heel belangrijk voor de mood en waag het niet om te seksen in een ruimte zonder dimbare verlichting. Want dan moet je kiezen: het licht aan of het licht uit. En dat is voor niemand leuk.

Lees ook: Ook moe van al die groepspsapps? Daar valt gewoon iets aan te doen

Je looks zijn namelijk superbelangrijk tijdens seks. En met de juiste verlichting komt je lichaam beter tot z’n recht. Je slánke lichaam natuurlijk, dat je hebt gehuld in een peperduur lingeriesetje in maat 32 van een merk waarvan je de naam niet eens kunt uitspreken. Maar dat doet er niet toe – het is nou eenmaal sexy om een sexy setje aan te hebben als je gaat seksen. Waaruit blijkt anders dat je er zin an hebt? Bij voorkeur draag je iets met veel kant of iets waar je tepels uit piepen, of je (gecorrigeerde) schaamlippen. Verder heb je een lichte blos op je wangen, haar dat Beyoncé-windmachinestijl over je schouder wappert en verschijnen er maximaal drie druppeltjes zweet per kwartier in je nek. Zweten is voor losers.

Lees het hele artikel in de nieuwste editie van &C 'Huis-tuin-en-keukenseks', dat nu in de winkel ligt. Of lees het hier via Blendle.