Wie is die Malou eigenlijk? 5 vragen aan onze vaste columnist
Of je Malou nou al tijden hartstochtelijk volgt of pas net over haar struikelt; het is tijd om onze vaste columnist beter te leren kennen. Wie is die vrouw achter die rake observaties? Malou in vijf vragen.
1. Jij in 30 woorden. Go!
'Mag ik eerst dertien woorden gebruiken te zeggen: wat een ongemakkelijke vraag! Oké: Hoi, ik ben een volwassen vrouw van 31 en ik spaar koelkastmagneten met passie en presenteer programma’s voor BNNVARA.'
Lees ook: Wie is die Cesar eigenlijk? 5 vragen aan onze vaste columnist
2. Beste herinnering aan je jeugd?
'Mijn zes jaar jongere broertjes wijsmaken dat als je liegt er een dik vet groot kruis op je voorhoofd verschijnt. Waardoor ze, als ze iets geflikt hadden, met hun hand op hun voorhoofd schreeuwen dat ze niks gedaan hadden.'
3. Wat doe je als je níet schrijft of werkt?
'Ik drink wijn en maak wilde plannen samen met Daan, mijn beste vriend om de wereld te veroveren. Of althans, het café bij hem om de hoek. Het eindigt altijd zonder bh op de bank en hij die mij bijschenkt en ik die hem YouTube-filmpjes laat zien van bijvoorbeeld peuters of huisdieren die tegen een glazen deur lopen. Naar het café gaan we zelden. Ook maak ik een podcast: Millennial Mindfuck. Het gaat over issues. Niet dat ik die heb hoor. Nee, ik heb verdomme geen issues.'
4. Als je geen inspiratie hebt voor je column, dan…
'Doe ik mijn balkondeuren open en luister ik naar wat mijn idiote buurvrouw te vertellen heeft. Vervolgens doe ik daar niks mee want daar lusten de honden geen brood van. Dan weet ik in ieder geval waar ik niet over ga schrijven.'
5. Wat zijn je drie favoriete columns en waarom?
1. Die over dingen die ik haat: Ik ben blij dat ik me eindelijk heb mogen uitspreken over wat voor klootzakken iPhone-oordopjes zijn. Ik kreeg veel steun en begrip na het schrijven van die column. Oordopjes zijn hufters, mensen.
2. Die over hoe ik het as van mijn overleden oma in een Tupperware bakje in het vliegtuig heb meegesmokkeld naar Indonesië om het daar uit te strooien. Nu vindt mijn familie mij een heldin.
3. De column over Monopoly en verwarmd fruit. Omdat ik de mensheid eindelijk mocht vertellen dat verwarmd fruit het ranzigste is wat er bestaat en ik Monopoly een kutspel vind. Eigenlijk gaat deze column over de vluchtelingencrisis van 2017, dus maakt die ananas geen reet uit. Iets met perspectief en geluk. 'Iedereen is een pionnetje, je begint bij START en hoopt op geluk. Geluk, waar wij een voorsprong op hebben, omdat onze START toevallig in Nederland ligt.'
Lees hier alle columns van Malou.