Bám. Daar staat hij weer: de man voor de badkamerspiegel. Het heeft hem maanden, zo niet jaren, gekost om dit perfecte, afgetrainde lichaam te krijgen. En dat zullen we zien ook. Helaas hebben we geen Bon Bini Beach om de hoek waar hij dat prachtige lijf kan tonen, en met die paar dagen Zandvoort per jaar komt hij ook niet aan zijn emotionele beloning voor al dat zweten, dus de meest uitgekiende plek voor een prettige confrontatie is dan, inderdaad, de badkamerspiegel.

And see more: De Tijgerman en de Polyamoureuze man

Het karige, dunne, witte handdoekje om zijn middel, gebruikte hij kort voor het fotomoment nog om zijn handen te wassen. Terwijl hij in de spiegel keek, moet hij gedacht hebben: wow. De telefoon werd erbij gepakt en voilà. Met z’n allen kunnen we nu genieten van de opgepompte biceps, de veel te strakke triceps en de 8-pack op zijn buik. Het gekke is alleen, badkamerspiegelman, dat vrouwen jou in deze hoedanigheid niet aantrekkelijk vinden. We zien té veel spiergeweld, té veel ijdelheid en té veel onzekerheid. Bovendien, we zien je niet één seconde voor die spiegel staan, maar úren. Dan weer van de linkerkant, dan weer van de rechterkant. En wanneer er zo ontzettend veel in de spiegel gekeken wordt, zijn we bang dat er een enorm gebrek is aan een rijke binnenwereld – iets waar wij vrouwen zo enorm van houden.

Van zijn profieltekst worden we ook niet veel wijzer. ‘Samen lekker een hapje eten?’ Yeah right, maak dat de kat wijs. Deze man leeft overduidelijk op protein shakes en alleen op zondag mag hij een hardgekookt ei. Advies voor de badkamerspiegelman: neem een hond, een kat of een ander aaibaar huisdier, zodat diens zachte vacht afsteekt bij die harde spieren van je. Trek een dun katoenen T-shirt aan (niet doorschijnend) en maak een selfie met je kat, die tevreden onder je spierbal geklemd zit. Wij vrouwen hebben ogen als haviken, dus mooie lijven ontgaan ons niet. Tot slot, cadeautjes zijn er om uit te pakken. Zorg dus ervoor dat er iets uit te pakken ís.