1.     Tikkie haar helemaal knock-out. ‘Je hebt 4.532 nieuwe WhatsApp-berichten.’ 

2.     Zeg: ‘Ik ga je ontvolgen op Instagr…’ *PLING* ‘O, je hebt het geld al overgemaakt.’ 

3.     Zet ’s nachts een nieuwe voordeur in haar huis. Ze krijgt alleen de sleutel in ruil voor  een screenshot van een overboeking (inclusief kosten van de voordeur, of course).  

4.     Nodig haar uit voor een etentje bij jou thuis en breng na het diner - als ware ober – de rekening aan tafel. Vergeet niet om fooi te vragen. 

5.     Antwoord op alles wat ze zegt: ‘Wauw, wat een dure woorden. Over geld gesproken…’  

6.     Verkleed je als ruige brandweermanstripper (love clichés) en laat je inhuren voor twintig euro. 

7.     Ontvoer haar kat en zet ‘m op Marktplaats voor het uitgeleende bedrag. Mag ze hem zelf terugkopen. Doe ze dat niet, dan kun je hem mooi verkopen aan de hoogste bieder. Katsa! 

8.     Schrijf met watervaste stift jouw rekeningnummer en het bedrag op haar voorhoofd.   

9.     Vergeet ‘per ongeluk’ je pinpas als jullie ergens gaan lunchen. Kijk vervolgens of ze de hare tevoorschijn trekt, jouw bestaan volledig ontkent en de zaak uitloopt óf borden gaat wassen. 

10.  Vraag het voor de zeventiende keer. Maar dan met een verfpistool op haar nieuwe gympies gericht. 

Heb jij een kwaal waar Dr. Derks dringend iets aan moet doen? Stuur dan een berichtje via Facebook of whatsapp ‘m naar 06-57835955.    

beeld: www.yvettebaur.com