1.     Zeg dat je Netflix hebt gekraakt en nu al het nieuwe seizoen van haar lievelingsserie klaar hebt staan. Waarschijnlijk staat ze binnen drie seconden op je stoep. Je zult dit seizoen wel eerst zelf moeten schrijven, filmen en monteren. 

2.     Bedek je lichaam met de gekste kledingstukken. Hoe crazier, hoe hipper. Laarzen gemaakt van dode lieveheersbeestjes, een gifgele verrekijker om je nek en een plastic trui met de tekst ‘ik wil geen aandacht, ik ben gewoon mezelf’. Deze outfit, gecombineerd met een zelfverzekerd loopje, doet iedere millennial in katzwijm vallen. Een kat overigens ook.

3.     Koop volgers voor je Instagramaccount. Veel volgers = fame = geil. Boeien dat je met je 15.000 volgers maar een schamele twee likes krijgt op je ‘lekker winkelen met tante Jochebed in Dokkum’-foto. Het liefdeskwaad is al geschied toen ze je volgersaantal zag. KASSA.

4.     Praat niet over verwachtingen of verantwoordelijkheden. Dat zal direct een allergische reactie oproepen. Spreek liever over individuele ontwikkeling en wereldreizen. Roep maar wat. Zolang het zweverig klinkt, is het goed. Word in ieder geval nooit concreet bij een millennial. ‘Ja, jij en ik zijn als erotische roze wolken op zondagmorgen, die elkaar moeten versterken en dan zonder al te veel gedonder hun eigen weg weer glijden.’ 

5.     Wees eens een lefgozer. Pak gewoon die telefoon en bel haar op, in plaats van te appen. Durf haar face to face te vragen of ze iets met je wil drinken. Durf een blauwtje te lopen. Durf kwetsbaar te zijn. Dat wordt altijd gewaardeerd. En is het niet door die ene millennial, dan wel door een andere vrouw.  

Beterschap, Dokter Derks  

Heb jij een kwaal waar Dr. Derks dringend iets aan moet doen? Stuur dan een berichtje via Facebook of whatsapp ‘m naar 06-57835955.