Eerlijk is eerlijk: een foodfestival klinkt natuurlijk te gek. Maar wie de plussen en minnen op een rij zet, komt bedrogen uit. Wij hebben wat herkenbare situaties op een foodfestival voor je op een rij gezet, waardoor je waarschijnlijk nooit meer naar een foodfestival gaat. Of nou ja: waardoor je in ieder geval nét even wat langer nadenkt voordat je je wéér laat verleiden om te gaan.

Lees ook: Flip je als eten elkaar aanraakt op je bord? Dan heb je dit

1. Je moet wachten. De hele tijd.
De misère begint al bij de ingang, als je een half uur in de rij moet staan om überhaupt binnen te komen. Vervolgens moet je ook nog in de rij gaan staan voor de munten en om een glas op de kop te tikken. Dertig euro lichter en twee uur verder kun je dan eindelijk gaan doen waarvoor je gekomen bent: je maag vullen. Maar niet voordat je eerst nog een half uur in de rij bij de foodtruck hebt gestaan.

2. Het is er fucking druk
Heb je eindelijk een biologisch broodje met veganistische tempé en kimchi in je handen, kan je nergens zitten. Iedereen wil namelijk een foodfestival op z’n Instafeed, waardoor het er zo bizar druk is dat er te weinig zitplekken zijn. Inmiddels ben je veertig euro lichter en moet je staand een broodje eten waar de inhoud inmiddels al uit is geflikkerd.

3. Het is gewoon goor
De tofu is van je broodje rechtstreeks in je bh beland, omdat je her en der een duw kreeg toen jij op zoek was naar een tafel. Tofu in je bh, satésaus op je broek en rosé over je shirt: van een foodtruckfestival word je goor. En dan hebben we het alleen nog maar over je kleding. Vieze handen die je niet kunt wassen, plakkende picknicktafels en stinkende Dixies: het is allemaal even ranzig. Heb je nog trek?

4. Er is altijd een kutband
De organisatie houdt het geld liever in z’n zak − zodat het festival volgend jaar nóg groter en commerciëler kan worden. Terwijl jij je broodje staat te eten, moet je dus ook nog eens naar irritante muziek luisteren van een lokale hobbyband die in 1999 voor het laatst heeft gerepeteerd. Ook de onderbetaalde geluidsman heeft zich van ellende op een bak nacho’s gestort, waardoor jij piepende oren hebt.

5. Er is niets gezelligs aan
Smaken verschillen. En dat zorgt gegarandeerd voor problemen op een foodfestival. Jij wacht op een pizza, terwijl je gezelschap in de rij staat bij de hamburgertoko, sushikraam en smoothiekar. Vervolgens zit jij in je eentje met een koude pizza vanaf een zompige plek in het gras te kijken hoe het nog minimaal een half uur duurt voordat je vriendin haar nacho’s krijgt. Echt súpergezellig.

6. Je struikelt over de hypes
Wie niet erg culinair is aangelegd, gaat het sowieso zwaar krijgen op een foodfestival. Je struikelt namelijk over de foodhypes en aanstellerige termen. Zelfs na een rondje googlen ben je er nog niet achter wat die wortelli met lollo rosso en halloumi nu precies is. Liever kies jij eieren voor je geld en zo beland je steevast weer bij de frietkraam. Vijftien euro entree betalen om bij een frietkraam te eten, het overkomt je gewoon.

7. Je zit tussen de rotzooi
Met jouw bezoek aan het foodfestival heb jij je steentje bijgedragen om de plasticsoep nog net wat groter te maken. Je wilt namelijk niet weten hoeveel rotzooi er op zo’n dag in de vuilniszakken belandt. Of ernaast, want met een beetje pech zijn ook de picknicktafels en banken bezaaid met servetten, plastic bekers en ontelbaar veel bordjes en vorken.

8. Je moet met munten betalen
Mensen met munten laten betalen is een vorm van oplichterij. Je hebt namelijk geen idee meer wat je uitgeeft. Tweeënhalve munt voor een smoothie? Dat is dus omgerekend zeven euro voor een plastic bekertje met een beetje fruit en yoghurt. Of eigenlijk vijftien euro, want die drie muntjes die je een dag later in je broek terugvindt hebben je ook geld gekost.

9. Je kunt het weer nooit vertrouwen
Heb je na lang wachten eindelijk een tafeltje en wat te eten in je hand, krijg je een plensbui op je kop én over je poké bowl. Of er komt ineens een windhoos opzetten die jouw salade in één vlaag van je bord veegt. Als je nog niet gek was geworden, dan ben je het nu wel. Foodtruckfestivals en het Hollandse klimaat: het is duidelijk geen match.

Kortom: eigenlijk is een bezoek aan een foodtruckfestival hetzelfde als armoedig picknicken voor een godsvermogen. Wel de lasten, niet de lusten. Ons advies? Ga gewoon lekker naar een restaurant. Belandt er ook tofu in je bh.