Mind your step
Het OM brengt vandaag naar buiten dat het aantal vliegtuigaso’s en bijbehorende ‘ingrijpen’ de afgelopen jaren flink (sinds 2015 met 35 procent, red.) is toegenomen. Sinds 2010 zijn de gevallen zelfs verdubbeld. Landelijke luchtvaartofficier Frances Schlingemann trekt aan de bel. Ze is de aso’s aan boord meer dan beu. Er wordt vanaf nu vaker aangifte gedaan. Praise the lord!

Wie vaker een lange vlucht heeft gehad weet dat het een kwestie van goed geluk is waar en naast wie je komt te zitten. Want we hebben allemaal wat ervaringen op zak van types die je vlucht tot een levende hel maakten, en die je het liefst met koffer en al van de vleugel had afgeduwd.

Lees meer: Deze 5 irritante marktplaatstypes die direct offline moeten

1. De luidruchtige

Zodra het vliegtuig de horizon kust weet je al hoe laat het is; je hebt een luidruchtige te pakken. Naast je zit een persoon die dolfijnen uit koers laat zwemmen door elke actie (lees: praten, ademen, bewegen, krabben) duidelijk kenbaar te maken. Waar is je helm? Enfin, wapen je en tel tot tien.

2. De slaper

Je hebt van die mensen die werkelijk waar op de vleugel nog in slaap zouden kunnen vallen. 'Ja, ik kan echt óveral slapen!' Hartstikke bueno, maar omdat hij besluit om twee minuten na het opstijgen al te slapen en zijn hoofd in een ANWB-nekkussen te drukken, kun jij never nooit meer naar de wc. Althans, dat kan dus wel, maar dat gaat gepaard met een bescheiden dosis schuldgevoel. Je kunt 'De Klim' proberen, maar grote kans dat de slaper dan ontwaakt met jouw bilpartij of knie in het gezicht.

3. De stinker

Zoals in elk openbaar vervoersmiddel zijn er altijd mensen die het voor elkaar krijgen om een geur te produceren die rechtstreeks naar je hersenen gaat. Riant, sterk en niet te negeren. Ochtend? Meur! Avond? Nog meer meur. Helaas is het voor de eigenaar en tevens drager van de geur, vaak de normaalste zaak van de wereld. Men schijnt namelijk te wennen aan eigen geuren, vies of niet. En daar pluk jij, als achter-, voor- of naast-buurvrouw dan de ‘vruchten’ van. Enjoy your vliegtuigmaaltijd!

4. De beweegbare

Met dit type tref je het los van de stinker wellicht het slechtst. Want dit type is vastberaden wat extra turbulentie te veroorzaken. Je h.e.l.e. vlucht lang. Zodra dit type de kans krijgt wordt alles op standje comfortabel afgesteld. De stoel gaat kort na het eerste gratis drankje volledig naar achteren, waardoor jij je eigen uitklaptafeltje voelt ketsen tegen je huig. Daarnaast zit rustig een film kijken er niet in. Want de stoel voor je beweegt zo vaak dat je de ondertiteling nauwelijks kunt volgen.

5. De 'ik-ben-thuis'-passagier

Ze komen in groten getale en maken het zichzelf vooral érg gemakkelijk. Eigenlijk is dit type een samenvatting van de bovenstaande vier types. Maar er zijn wat zaken die dit type toevoegt aan het rijtje ‘onuitstaanbaar’. De schoenen maken kort na het opstijgen plaats voor ‘lekkere warme’ sokken. De nek rust in een meegebracht kussentje. En bij voorkeur - wanneer dit type aan het raam zit - worden de voeten van dit type langs de armleuning van de persoon voor hen neergelegd. Je zit immers veel lekkerder als je je benen wat kan strekken. Het eten? Dat gaat ook precies zoals thuis; slurpen, kraken, kauwen, smakken en élk restje wordt uit de verpakking geschept. En als je zo toch zo ‘heerlijk ontspannen’ bezig bent, dan kun je ook af en toe een kruidenboertje of scheet in de cabine loslaten. Zo’n vlucht is immers geen pretje voor je darmen.