De 5 types aan het kerstdiner
Kerst ligt op de loer. Twee 'vrije' dagen opgeslokt door familie een weeskenissen waarbij je elk restje energie in het eten, de cadeaus of de emotionele kerstgasten wordt gepropt. Vanaf het moment dat de groepsapp ‘Kerstfissa 2018’ werd aangemaakt heeft stiekem iedereen spijt dat dit type ook uitgenodigd is. Deze 5 types zitten hoogstwaarschijnlijk bij jou aan het kerstdiner.
1. De 'baas boven baas'-cadeaushopper
Geld moet rollen. Dit kersttype heeft een dik vet kerstfestijn behoorlijk letterlijk genomen. Want terwijl er in de familie-app toch duidelijk was afgesproken om het 'klein' te houden is er altijd iemand bij die deze zeer sociaal wenselijke regel aan zijn laars lapt en zijn kerstbonus over de balk smijt - en dit ook graag aan iedereen meldt. Dit type is overijverig in het hele cadeau shoppen, en heeft totaal geen rekening gehouden met het afgesproken kerstbudget. Kortom: de allergrootste cadeaus komen uit het pakpapier - vet handig, maar verdomme niet de bedoeling. En dat terwijl jij je wél aan de afgesproken regel hebt gehouden. Conclusie: ongeveer iedereen voelt zich schuldig omdat dit type iedereen heeft overtroffen met de inkoop en het complete diner met een voldane grijns zijn bord zit leeg te harken. En daar kan je op de dag zelf verdomd weinig meer aan veranderen. Probeer je irritatie bij dit type maar de baas te zijn.
2. De overijverige masterchef
Kijk, er kan er maar één de winnaar zijn. Maar als je de gerechten vredelievend hebt verdeeld in de kerstapp, is het toch verdomde jammer als één iemand besluit roet in het eten te gooien in de vorm van overijverigheid. Deze mutatie kan het beste worden omschreven als de overijverige masterchef. Want waar jij dacht met wat handen- en voetenwerk en de Allerhande op het aanrecht, je best te hebben gedaan, worden al jouw kookkunsten met één klap van tafel geveegd. Outshinen is een kunst, maar afspraak is afspraak. Houd je potdomme een beetje in. Niemand zit erop te wachten dat dit type ongeveer van iedereen complimenten probeert af te dwingen, terwijl jij de brandplekken van je baksel nog in je handen hebt staan. Houd het maar bij een 'goh, da's best lekker zeg. Is dit kip?'
3. De awkward luiwammes
'Hé, nou daar ben ik hoor.' Dit type is de belichaming van de couchpotato en komt op zijn of haar dooie akker veel te laat aan kakken. Veel te laat in de vorm van, ongeveer alles is al gedaan er moet alleen nog gegeten worden. Meestal komt hij in de vorm van de awkward oom die je net iets te lang omhelst en terwijl hij je te natte zoenen geeft 'per ongeluk' tegen je boop aan ketst. Dit type is zijn gerecht uiteraard 'vergeten' en stelt voor om in plaats van de kalkoen iets anders te vullen, wink wink. Aan het begin van de avond ligt hij onderuit gezakt op de bank terwijl hij met zijn paffige hoofd de overige gasten beveelt om zijn drankje te brengen- en dat lukt ook. Na zijn niet subtiele suggestie om jou op zijn schoot te hebben, is het tijd om gedurende het diner de seksistische en semi-racistische grappen te verduren. Als de eerste gast besluit huiswaarts te keren weet dit type het voor elkaar te krijgen om een 'slinger' af te dwingen. Opstaan voor de wc, het opeten van de 5 gangen, het heffen van zijn wijnglazen en het opstaan voor het vertrek is ongeveer alles wat dit type heeft gedaan... Wel zo makkelijk toch?
4. De dronken tante
Dit opvallende exemplaar kan ik ook in de vorm van een zus, vriendin, moeder of nicht komen. Maar vrijwel altijd een vrouw want tsja, kerstliedjes en wijn staan garant voor gierende hormonen en een sneeuwstorm aan emoties. Dus waar deze tante bij binnenkomst nog met volle overtuiging aan het vertellen was hoe fantastisch haar nieuwe baan is en dat ze zó blij is dat ze eindelijk van hem af is: ‘Nee, het leven alleen is toch wel heel erg lekker’, stort ze twee flessen wijn en drie gangen verder compleet in. Wat resulteert in een irritant lang levensverhaal zonder enige stiltes of mogelijkheid tot afkappen. Tip: maak geen oogcontant met dit type en zorg dat je nooit, maar dan ook nooit naast haar zit. Mocht ze jouw kant op bewegen, excuseer jezelf, ga naar het toilet en kies bij terugkomst een plek zover mogelijk bij haar vandaan.
5. The Grinch
Vanaf het moment dat de groepsapp ‘Kerstfissa 2018’ werd aangemaakt heeft stiekem iedere deelnemer spijt dat dit type ook uitgenodigd is. Sterker nog: het blijft tot Kerst onduidelijk wie deze persoon überhaupt heeft toegevoegd.
‘Joeeeee zullen we met zijn allen een groot zuip- en vreetfestijn houden met Kerst?’
‘Yassss’
‘Joeee ben erbij!’
‘Nu al zin in!’
The Grinch: ‘Ok. Ik kan alleen 2e.’
‘Zullen we allemaal wat kleine kadootjes doen? Kunnen we misschien het dobbelspel spelen?’
The Grinch: ‘Ik ben blut. Heb wel dobbelstenen.’
‘Als iedereen iets lekkers meeneemt dan hebben we genoeg eten, wie doet wat?’
The Grinch: ‘Ik brood met smeersels.’
Tip: leg je erbij neer dat deze persoon waarschijnlijk uit medelijden is uitgenodigd en dat is totally in the Christmas spirit. Dus daar doe je niets aan. Geef the Grinch een groen pak bij binnenkomst en laat ‘m lekker heel de avond met zijn dobbelstenen en smeersels spelen. Uiteindelijk kan je waarschijnlijk best lachen om zijn geklaag.
