Wat seks betreft zitten we als vrouwen nét even aan de verkeerde kant van het genderspectrum. Niet dat er iets mis is met dat vrouwelijk lichaam, hoor. Het is niet zo dat vrouwen minder snel of moeilijker klaarkomen, of dat hun lichamen minder zin in seks hebben. Nee, het vrouwelijk lichaam is prima in staat om opgewonden te raken en geweldige orgasmes te beleven. Sterker nog: de clitoris, het vrouwelijk geslachtsorgaan, telt nog meer zenuwuiteinden dan de penis.

Niet dat het een wedstrijdje is, maar die penis zit daar ook nog voor andere activiteiten, terwijl de clitoris door onze lieve Heer ontworpen is voor enkel genot. Nee, aan het lichaam van vrouwen ligt het niet. Wel aan het feit dat de vrouwelijke seksualiteit al decennia wordt onderdrukt en is achtergesteld aan de mannelijke seksualiteit. Als hij maar aan zijn trekken komt in bed, daar draait het al eeuwen om. Maar wat wil zij eigenlijk? Waar wordt zij opgewonden van? Durf jij te vragen waar je werkelijk naar verlangt op seksueel gebied?

Lees ook: Eva Koreman: 'De orgasm gap geldt sinds kort niet meer voor mij'

Aangeleerd ongemak
Ook het beeld van seks op het witte doek verandert in een rap tempo. Denk maar aan de geweldige televisieserie Sex Education, waarin alle mogelijke ‘vreemde’ sekservaringen aan bod komen, of dichter bij huis De sekszusjes en de documentaire Mijn seks is stuk van Lize Korpershoek. Wie nu opgroeit weet de clitoris wél te vinden, tieners van nu worden volwassen met het idee dat meisjes net zulke seksuele wezens zijn als jongens. Seks wordt steeds bespreekbaarder buiten het bed, en dus leren we in bed ook beter zeggen en aangeven wat we willen.

Hèhè, vrouwen worden eindelijk een beetje egoïstisch in bed. Toch? Nou ja, dat is een vraag die je alleen zelf kunt beantwoorden. Vind je dat je genoeg krijgt op seksueel gebied? Of zijn er nog momenten dat je denkt: ik zou liever nog even tien minuten heel zacht gevingerd worden voordat we gaan penetreren? Denk je: ik zou liever eerst samen een kaasje eten in bed voordat ik zijn lul of haar vulva in mijn mond neem? Misschien denk je wel: ik zou liever bovenop zitten; met z’n drieën vrijen; buiten vrijen; hem of haar anaal nemen met een voorbinddildo in plaats van geneukt te worden. Ik zou liever nog twee keer klaarkomen, of vul zelf maar in welke fantasie, ik zou dát liever willen. Maar ik zeg het maar niet, want straks ben ik raar, hongerig of gulzig, en loop ik mijn kans op intimiteit mis. Geniet jij van andermans lichaam of ben je alleen maar bezig om aantrekkelijk over te komen in bed? Meeblèren met Merol dat een ander zijn bek moet houden en je moet beffen, is makkelijker gezegd dan wanneer je in je blote outfit in bed ligt, als het kwetsbaar wordt. En dat ze op televisie nu ook eindelijk ongemakkelijke seks hebben die niet alleen draait om penetratie, betekent niet dat je zelf ineens die ongemakkelijkheid en kwetsbaarheid durft toe te laten. Jezelf laten zien is eng.

Lees ook: Eva Koreman: 'De orgasm gap geldt sinds kort niet meer voor mij'

Vrouwen mogen egoïstischer zijn, maar hoe worden we dat zonder dat seks opnieuw een ‘moeten’ wordt? Want in een wereld waarin veel vrouwen plots wel durven uitkomen voor wat ze willen, lijkt dat opeens de nieuwe standaard. Ten eerste: realiseer je dat seks voor iedereen kwetsbaar is. Voor mannen, vrouwen, en iedereen daartussenin. We ervaren allemaal schaamte, schuld en ongemak, omdat we nou eenmaal zijn opgegroeid in een wereld waarin seks lang aan die dingen werd gekoppeld. Voordat je deze gevoelens opzij kunt zetten, is het zaak je ervan bewust te worden. Zodat je, bijvoorbeeld als je je ongeschoren punani opent voor een minnaar, liefdevol kunt opmerken: hé, daar is weer een gevoel van schaamte. Het is niet jouw schaamte, het is niet jouw ongemak, het is aan geleerd. Dus kun je het ook weer afleren, op een empatische manier. Als je het eng vindt om iets te vragen aan een sekspartner, kun je dat benoemen: ‘Ik vind het best spannend om te vragen, maar zou jij willen zorgen dat ik steeds net niet klaarkom, totdat ik erom moet smeken?’ Als je praten over seks überhaupt lastig vindt, kan het helpen om het gesprek te beginnen aan de hand van een boek of film. Dat zegt pedagoog Belle Barbé van seksuele-voorlichtingssite Wipsite. Dus kijk samen naar Sex Education, koop een leuk en vrouwvriendelijk voorlichtingsboek over seks, en begin aan de hand daarvan –liever niet onder de seks zelf, maar tijdens de afwas of een autoritje – over jouw seksuele verlangens.

Benieuwd waarom vrouwen al eeuwenlang gewend zijn om te pleasen in bed en hoe je nóg meer aan je trekken kunt komen? Lees het hele artikel in de nieuwste editie van &C 'Nu is het mijn beurt', die nu in de winkel ligt. Je kunt het nummer ook hier bestellen of lees het artikel op Blendle. En hé, dat is leuk! Chantal heeft voor Blendle haar favoriete artikelen allertijden geselecteerd, en wij mogen je daarom twee maanden gratis toegang tot Blendle geven! Meer info vind je hier.