1. De luidruchtige bodybuilder
Dit type heeft vaak een grote koptelefoon op, een grijze bezwete tanktop aan en een heel groot ego. De luidruchtige bodybuilder is veelal te vinden voor de spiegel, en is dan vooral geconcentreerd op zichzelf. Dit type dankt het bijvoeglijk naamwoord aan de oerkreten die deze persoon uitkraamt als hij of zij een deadlift doet. Eh, of het misschien wat zachter kan.

2. De dater
Dit type hoopt aan het sportschoolbezoek geen spiermassa over te houden, maar een relatie. Iedereen die voorbijloopt wordt door de dater van top tot teen gescand alsof het real life-Tinder is, en dit type schroomt ook niet om er een gladde 'Hey, alles goed?', uit te gooien. Een knipoog hier, een dorstige staar daar: de dater heeft maar één doel, en dat is niet alleen naar huis gaan.

Lees ook: Even lachen: deze bizarre namen bestaan echt in Nederland

3. De fitgirl
Deze vrouw komt in een strakke sportlegging met matchende sportbeha de gym binnen. Oefeningen lijken haar zonder enige moeite af te gaan, en ook al is ze keihard aan het beuken: ze loopt er nog steeds elegant bij. De fitgirl laat maar wat graag zien dat ze na honderd buikspieroefeningen ook nog wel tachtig kilo wegdrukt met de leg press.

4. De kletskous
Met minstens twee vrienden gaat de kletskous richting de sportschool om een uurtje te socializen. Zonder gêne worden hele sekspartijen, dateschandalen en vriendenruzies besproken. Tot groot vermaak van jou. Want ook al heb je misschien oordopjes in, je luistert heus wel mee. Het grote nadeel is dat de kletskous en kliek alle apparaten bezet houden. Het is dat het niet zo vriendelijk is om 'Koop anders lekker een koffietje bij de balie en ga daar zitten kletsen' te zeggen, maar anders.

5. De eendagsvlieg
Eens per halfjaar komt dit type weer eens koekeloeren in de sportschool. Vaak in een impulsieve bui. De eendagsvlieg traint dan zo hard, dat-ie de week daarop fysiek nog niet in staat is om weer langs te komen. Misschien heeft dit type wel een halfjaar spierpijn? Het zou ons weinig verbazen.

6. De persoon die denkt dat-ie personal trainer is
Ben je net lekker aan het squatten, dan komt deze persoon jou ongevraagd uitleggen hoe je het beter kan doen. Eh, ja, daar had je nou net geen zin in. En ook al is dat 'Rug rechthouden en je benen op negentig graden' een goed advies, irritant is het wel. Vooral omdat de net-niet-personal-trainer daarna van een afstand toekijkt of je de uitleg opvolgt. 

Lees ook: Geen gezweet: bij deze sportoefeningen hoef je bijna niet te bewegen

7. Het fitte oudje
Voor dit type hebben we misschien nog wel de meeste bewondering. Deze bejaarde sport jou er makkelijk uit, en is zo fit dat zelfs slap vel geen schijn van kans maakt om te gaan hangen. Het oudje rent met gemak vijf kilometer hard, en terwijl jij na een uur puffen en zweten zonder gêne in de auto stapt, springt de bejaarde op de fiets. Hoe doet-ie het toch? Wij vragen ons vooral af waarom wij dit DNA niet hebben. Erg frusterend.

8. De social media-sporter
Deze persoon loopt de sportschool in, maakt een spiegelselfie, doet voor de vorm drie opdrachten en staat na een kwartier weer buiten. Doel van dit bezoek is vooral dat de volgers van de social media-sportder hebben gezien dat deze persoon ook deze ochtend weer in de gym te vinden was. Voor andere sportschoolgangers is het vooral ongemakkelijk, omdat die steeds heel ongemakkelijk door de spiegelselfie lopen. Sorry, social media-sporter. Maar je vraagt er echt zelf om.