Cesar Majorana
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
Cesar Majorana
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
Cesar Majorana
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
Cesar Majorana
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
Cesar Majorana
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
Cesar Majorana
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
sexy time
Lippen van kokos
Cesar Majorana
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
People
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
People
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
Cesar Majorana
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
People
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
Sexy Time
Vrijen op een bed van gras
Cesar Majorana
Column: Met vuur spelen
Cesar Majorana
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
Cesar Majorana
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
Cesar Majorana
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
Cesar Majorana
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
People
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
Cesar Majorana
Column: Klaplong
Cesar Majorana
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
Meer bekijken
  1. Moods
  2. Cesar Majorana
  3. Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
Column: Cesar Majorana
(5/27)
Cesar Majorana: 'Als het uit is, blijft soms alleen Tupperware over'
27/27
Cesar Majorana: 'We zijn allemaal de slet van ons broodritueel'
26/27
Cesar Majorana: 'Ik was vroeger te arm voor minimalisme'
25/27
Cesar Majora: 'Ik kan niet stoppen met gluren naar mijn sekspartners'
24/27
Column: Waarom de Zweedse sekswet superlogisch is
23/27
Column: Ik ben in de val van de dure tandenborstel getrapt
22/27
Column: Jamie Oliver is een lieve knul, maar een hopeloze kok
21/27
Column: Klaplong
20/27
Column: De slimme excuses die ik gebruik voor dure aankopen
19/27
‘Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'
18/27
Column: Met vuur spelen
17/27
Cesar over shared dining: 'Hoezo mag ik straks geen eigen gerecht?'
16/27
Column: 'Netwerkfreaks zijn de ratten van de samenleving'
15/27
Roken is alleen cool als je voor supermarkten hangt
14/27
Column: Waarom ik voorlopig even geen koffie meer drink
13/27
Column: Waarom ik Beyoncé niet support
12/27
Column: 'Dotan is een ijdele eikel. En Lil' Kleine was de dupe'
11/27
Column: 'Als je niet kunt koken ga ik niet met je naar bed'
10/27
Column: 'Kanye West helpt mij altijd met kiezen'
9/27
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
8/27
Column: De waarheid over seksvragen in interviews
7/27
Column: 'Ga niet naar afterparty’s, ga gewoon naar huis'
6/27
Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'
5/27
Column: Waarom ik graag drink in hotelbars
4/27
We moeten praten over onze boodschappen en Facebookscrollen
3/27
Column: nooit meer vrijwillig de sneeuw in
2/27
'Ik ben Cesar, en ik koop geurkaarsen'
1/27
Cesar Majorana

Column: 'Beffen is leuker dan pretparken en foodtrucks'

Cesar Majorana is een bad bitch met een angst voor het universum. Hij presenteert tv-programma's en schrijft voor &C over typische millennials issues. Dit keer is het tijd voor een schokkende onthulling. 

13-3-2018 12:00

 In 1974 stond groot op de cover van vrouwenblad Opzij: ‘Kut Ruikt Lekker’. Ik denk dat we die slogan in 2018 weer moeten invoeren. Het liefst op de cover van de volgende &C-editie. Het is echt tijd.

Deze week belde mijn beste vriend, in totale paniek. ‘Ik heb gisteren onveilige seks gehad en mijn pik meurt nu.’
‘Hoe bedoel je, je pik meurt? Ruikt hij goor?’
‘Cesar, hij ruikt naar beschimmelde erwtensoep en ik heb al drie keer gedoucht.’

Lees ook: 'Ik postte een foto van mijn ex, huilend in een reuzenrad'.

Oké, dat klinkt heftig. Ik besluit in de kalmerende modus te treden. Goede vrienden lossen niet alleen je problemen op, ze leggen je ook uit dat er niets aan de hand is.

‘Luister man, maak je niet druk. We gaan dit oplossen. Niets aan de hand.’

Ik google snel ‘oplossingen ph-balans penis’ en lees hoe frisdrank (zure ph) werkt tegen een opkomende schimmelinfectie. Domme jongens verdienen domme oplossingen. Ik zeg hem meteen wat er moet gebeuren. Vandaag leert hij eindelijk waarom Lana Del Rey ooit zong: ‘My pussy tastes like Pepsi Cola.’

Ik adviseer de vriend: insmeren met cola, die pik. Hij stottert nog: ‘Je lult. Waar lees je dit?’ Ik corrigeer hem door te zeggen dat je in tijden van nood gewoon moet luisteren als iemand je adviseert iets op je geslacht te smeren. Hij stemt in en zegt te gaan smeren.

Een uur later appt hij: ‘Gelukt, thanks. Geur weg.’

Ik besluit hem te bellen en vraag naar het meisje. Ik leer dat ze jong is - 18 - en dat ze al een beetje onzeker was over orale seks. Heel herkenbaar. Veel meisjes hebben liever dat je ze les geeft over geopolitiek in Zuid-Amerika dan dat je ze beft. En veel jongens zijn op hun beurt te lomp om een vagina te waarderen.  

Dat komt door de onzekerheid die wij mannen zelf hebben veroorzaakt. Voor iedere jongen die graag beft zijn er twee jongens die beffen goor noemen. Voor iedere jongen die verliefd is op vagina’s is er één advertentie waarin staat dat vagina’s fris moeten ruiken. Onze cultuur is geen befcultuur, maar een angstcultuur. Angst voor vagina’s die niet 'juist’ ruiken.

Ik weet nog heel goed hoe mijn eerste vriendinnetje hardhandig onder de douche haar vagina schrobde met Lactacyd. Alsof ze slangengif moest verwijderen. Ik keek toe en schrok. Is dat hoe het hoort? Het duurde nog een heel jaar voordat ze me vertelde dat ze niet helemaal goed bezig was geweest. Ik kon alleen maar knikken, opgelucht dat ik nooit meer die nucleaire poetsmethode hoefde te zien.  

Vagina’s zijn een vrolijke harmonie van schimmels en bacteriën. Alle harde poetsmethodes zijn uiteindelijk slecht voor die mooie balans.  

Wat wij nodig hebben, als samenleving, is dat we de vaginageur weer op waarde gaan schatten. Dan accepteert iedereen dat seks een beetje mag ruiken. En dat beffen leuker is dan pretparken en foodtrucks.  

Dus waarom uploaden mannelijke YouTubers als StukTV nooit een video over hoe lekker vagina’s ruiken? In plaats van zweverige levensvragen, zouden op theezakjes pro-vaginakreten moeten staan. Waarom is er geen parfum met vaginageur? Waarom moet ik soms tegenover vrienden verdedigen dat ik beffen geweldig vind?  

Ik ben een fan van de vagina en in een ideale wereld zijn we dat allemaal. Dan hoeven domme jongens nooit meer radicaal hun geslacht te wassen met cola, wat echt onnodig was, maar toch een goede les in hoe vrouwen zich voelen.

We beginnen vandaag.
Zeg mij maar na: kut ruikt lekker.

Lees hier meer columns van Cesar Majorana.

Meer lezen